adevar sau provocare?

Salut,

Am venit acasa chitit sa scriu aici cu mai mult sau mai putin schepsis si sa-mi vars iar of-ul de peste zi ... Dar ... sunt cumva satul de placa pe care o tot aud, si pe care o spun si eu mai departe, de locul si obiceiul asta tampit in care senzatia e ca oricat ai trage de tare, oricat ai incerca de mult, oricat ai fi de bun, nu primesti ceea ce ti se cuvine, nu esti apreciat, si in consecinta daca 'poti' primesti mai multe cacaturi ca de... 'le duci si p-astea'.

asa ca mai bine ma apuc sa povestesc o faza care mie unuia mi-a parut... amuzanta - to say the least.

Acum vreo doua weekenduri m-am apucat sa povestesc cu Piciu cine ce mai face, cu cine si de ce, si nu mica mi-a fost mirarea cand mi-a explicat cum joaca tinerii din ziua de azi 'adevar sau provocare'.

Ala care n-a jucat asta niciodata... fie sub ce forma (spin the bottle/sticluta, banutu etc etc) sa ridice mana sus. Ajung sa spun din nou asta dar... pe vremea mea scopurile acestui joculet erau destul de clare: cei care se asezau in jurul sticlei aveau cateva curiozitati destul de fixe legate de anatomia si fiziologia sexului opus, iar joculetul asta era scuza perfecta/pretextul ideal sa afle ce si cum sau sa incerce una alta. La randul meu am auzit in cateva randuri de la tipi mai mari ca mine 'ca pe vremea lor' jocul asta imbraca cu totul alte forme si ce faceam noi 'sarea calu' CU MULT. Cu totii putem fi de acord ca de la o generatie la alta educatia sexuala se face de la varste din ce in ce mai fragede, si curiozitatile ii imping pe omuleti sa experimenteze diverse chestii parca destul de suparator de aproape de scoala primara/gradinita. Si-acu intervine stupoarea!!!! Astazi in clasa a 4-a adevar sau provocare se joaca PE MESSENGER.

Sa mor daca inteleg cum se poate juca pe mess, si cu atat mai putin... care mai e scopul si utilitatea jocului. Maybe I'm too old for this

chestiuni arzatoare la ordinea zilei

Pun ieri mana pe telecomanda dau drumu la tv, si ce sa vezi? Baba Vanga si Nostradamus have done it again. Coreena de Nord a luat tancu de senile si a trimis niscaiva rachete in sud... asa in semn de Buna dimineata World War 3. Lasar frate!
in timp ce astia facea schimb de curtuazii cu 400 de rachete sol sol, bursele scadeau de mama focului si 'minimele de ieri erau maximele de azi' - un mic dezastru.
Un tip foarte istet supranumit 'parintele crizei' - un fel de Big Brother, iese si el la rampa si ne da o veste mare: Irlanda e un fleac. 4 milioane de omuleti sunt o nimica toata, si nici Portugalia nu inseamna mult mai mult. dar voi muritorii de rand nu vedeti padurea de pomi. Greii acestei batalii sunt de fapt Spania cu un deficit bugetar de 1 trilion de epuroi si datorii externe de inca un trilion, si (tineti-va bine de mouse) Franta... cu un deficit de 8% din PIB si un Sarkozy intr-un picior. "Euro... nici nu stii ce mic incepi sa fi"

Si nici la noi nu e mai moale. Cu un Fatuloiu demis, cu un Chelu in corzi, cu un Vantu vaduvit de inca un om de incredere si cu un nou Ministru de Interne incapabil sa citeasca coerent si cursiv niste informatii(total cretine altminteri) de pe o fituica, presa ni-l prezinta pe si Vasile - french bull-dog - Blaga care lanseaza maxima zilei: 'sunt regretabile lucrurile intamplate la minister; daca aveau ceva de impartit o puteau face intre patru ochi acolo intre ei nu sa vuiasca toata presa'. PE BUNE?!
uaaau. acum sunt mult mai linistit. adica in loc sa pice ei acolo sha la invoiala la o sheptica... sa se balacareste asa public. nu se face. si domnu Shoric cu creditu de 120 de mii de euro cum s-o descurca saracu' acuma proaspat demis. aa pardon. Si-a cerut si depus demisia nu a fost demis.

Sincer? ... da foarte sincer? pe mardeiashu ala de la lichidat pe Mararu, nu numai ca nu l-as fi arestat dar cred ca l-as fi luat de-o parte si i-as fi zis:
'mai baiete... uite... ti-am pregatit aici un ... ceva mai adecvat. Pe el il cheama AK-47. putin mai eficient decat jucarica aia a ta. ia ia tu asta, impreuna cu lazile astea de munitie, si fugi si... distreaza-te tu cum stii mai bine.'

Great huh? but wait there's more! media aduce din nou pe tapet un personaj drag noua tuturor... Cristian CIOACA... yep Elodia's back! dar nu oricum. Antena 2 ne-o prezinta in premiera pe ultima 'fosta' a domnului CIOACA. titlu mare... adevara fata a lui cioaca. cioaca in corzi.
Un disperat parasit patetic scriind niste mesaje de trei lei. Iar tipa? o lesinata mizerabila seeking her 5 minutes of fame...

Want more... oooh i'm loaded with more. Veciunl meu de la parter... pe numele lui de scena - Vasile - auzind ca vine 2012 si the world as we know it will end, a decis ca e momentul sa isi faca ordine in viata, si s-a gandit ca ar trebui sa inceapa cu cateii vecinilor care se caca in gradina din fata blocului. "This has got to stop says I!!!" Plin de elan a porcait o tipa destul de harmless cu doua bucatele de catei, si ca sa stim cu totii ca nu glumeste a pus(tineti-va din nou bine de mouse) otrava de gandaci in gradina. Nu pentru catei ci pentru gandaci... ca nici aia n-au ce cauta in gradina.
nu ma pot abtine sa nu ma intreb din nou: 'pe buneee?!?!'

si colac peste pupaza... congelatoru s-a stricat si toate proviziile sunt 3/4 dezghetate si trebuie sa plec la lilieci .

vorba unui taximetrist foarte simpatic : 'te caci in ea de treaba!'

Prost sa fi

...noroc ca sunt.

Vreau sa va multumesc din suflet pentru feedback-ul vostru. Am primit cu multa bucurie dar mai ales cu foarte mare surprindere aprecierile voastre.
Imi asum toate criticile, le privesc obectiv si constructiv, si ma voi stradui sa indrept ce e de indreptat.

Multumesc inca o data.

Verde-n fata

... sau in spate.

Dragii mei,

Daca ar trebui sa ma caracterizati cu un cuvant, care ar fi acela? Sau putin altfel... cand dintr-un motiv sau altul, oricare ar fi el, mintea voastra in gandul ei ajunge la mine... care ar fi primul cuvant care va vine in minte? Cu ce asociati ideea de 'Vlad Serbanescu'?

Ma confrunt cu dificila sarcina de a-mi face o scurta caracterizare... ceva gen '15-20 de randuri'. Si fiind o chestie foarte 'pe bune', imi dau seama ca try as i might, s-ar putea sa fiu putin (sau putin mai mult) cam departe de adevar. Sau prea aproape de pomi ca sa mai vad padurea.

Si-atunci va rog pe voi, sa-mi dati o mana de ajutor. Nu exista nici o limita. de la 'cacat cu ochi' sau 'javra ordinara' in jos sau in sus cat puteti de mult. unu doua cinci cuvinte, o fraza o culoare... absolut orice. Gandit pe-ndelete, sau inspiratie de moment anything goes.

deci Rugaminte mare: 'semnat si dat anonim' sau nu, lasati un comment cu impresia voastra despre subsemnatu.

Va multumesc!

'Gasca de la bloc da baeram saptamanal

... dupa toate astea toti avem dosar penal' spuneau baietii de la Bere Gratis intr-un cantecel simpatic
mai tineti minte asta?



Tat'sau nu e muncitor munciotr pe santier, nici mama-sa nu-i textilista, dar plecasera in schimbu trei in Turcia intr-o minivacanta de weekend. Si cum asemenea eveniment trebuia sarbatorit cum se cuvinte, pustiu vecinului meu de la et. 3 s-a apucat sa dea o petrecere hardcore. Si stiti si voi: la 16 ani ce chef e ala fara whiskey?! Ghinionul a facut ca de la un punct incolo, probabil ca oamenii au inceput sa se impiedice de atatea sticle goale. Si cum sa le arunci la gunoi nu-i cool, ce altceva ar putea fi mai misto decat sa le spargi pe trotuarul din fata blocului.
Pune unu mai vanjos mana pe-o sticla si o arunca... in gradina. Suparati ca efectul nu a fost cel scontat mai incearca odata. De-aceasta data au reusit sa depaseasca gradina, dar n-au reusit sa ajunga la trotuar, pentru ca in drum... statea cu un tupeu nesimtit masina maicamii care si-a pus ea parbrizu-n drum sa le strice lor distractia. Va dati seama tupeu pe ea?

Contrar sintagmei foarte la moda 'ori suntem golani ori nu mai suntem'... omu, in loc sa isi asume boacana, primu lucru pe care l-a facut a fost sa stinga luminile si sa opreasca muzica, s-a inchis in casa... si vreo juma de ora a tinut toata lumea pe varfuri.
In cel mai pur si autentic stil romanesc omu a inceput prin a-si baga capu in nisip, si daca nu l-ar fi vazut niste pustiulici din fata blocului si niste vecini am fi fost buni de plata. Ai mei erau la Lili, eu eram in oras, Lisa si Bri nu erau pe faza si aia era.

Si ca totul sa fie chiar ca in bancuri vine si 'culmea'(alo? sunt ursu, m-a cautat cineva?)

cat povestea sormea cu el, in loc sa vina omu sa spuna 'bai sa mor imi pare rau, ca nam vrut ca... ' stiti voi faze de-alea. Omu spune: 'lasa ba ca si voi cand ati facut petreceri nu dormea tot blocu'.
Mai e nevoie sa spunem ca desi foarte minori fiind la vremea aia ei erau prezenti la mai toate party-urile noastre?

desi vineri seara se jura ca el a dat cu sticla, acum avem sa aflam ca de fapt n-a fost el, ci un altul. In fine time alone will tell. Sper totusi ca finalul titlului acestui post sa ramana doar aici, sa nu se transpuna si in realitate.

Aschia nu sare departe de RAR

Ultima aventura in vederea inmatricularii efective a fost obtinerea certificatului de autenticitate de la RAR.
Acolo?... acolo cu siguranta s-a 'varsat' carul cu buna vointa si amabilitate.

Caut pe net, sun, cu greu raspunde cineva si imi fac programare pentru 1 octombrie ora 10:00am la RAR-ul din voluntari. Ajung la 9:43, ma asez in fata portii indicate de nenea ala plictisit de la intrare si ma pun pe asteptat. Se ridica hublou, intra o masina, coboara la loc , se ridica din nou, iar coboara, mai intra una, si inca una... toate peste rand. ma ce dracu ? da sa se deschida din nou poarta minune, se pregateste si-al patrulea sa mi-o ia inainte, si-mi zic 'mmmnope... not gonna happen'. pornesc motoru si ma pregatesc sa iau startul. Vazandu-ma hotarat sa trec prin usa Domnul Inginer responsabil cu botonu de open/close, catadicseste sa ma anunte ca nu astept la poarta care trebuie. Intreb unde ar trebui sa astept, imi arata cu degetu proaspat scos dintre masele(srry for the visual dar exact asta facea in timp ce imi spunea ca nu acolo ar tbi sa stau), dupa care pleaca plictisit in treaba lui.

'so far so bad'. ma duc la poarta indicata. acolo mai astepta un tip cu o motoreta... un kawasaky z750.
'noroc salut, la ce ora ai tu? eu la 10:15 da nu a aparut inca nimeni tu la cat... eu la 10:00 dar nu asteptam unde trebuie, sa-ti traiasca mersi si tie' schimburi de politeturi de-astea de pierdut vremea. Nu povestim noi multe si mai apare un tip cu un CBR frumos altminteri.
Amandoi cu tobe sport. Ii intreb eu daca sunt siguri ca pot 'trece' cu tobele alea, si ii cam pun pe ganduri.

Eu am mers cu toba stock pana in momentul ala(toba cu care motoreta mergea infiorator de naspa) special sa nu am probleme la RAR. 10:5sisomething cand apare un alt Domn Ingineri mai acru decat orice vazusem pana in momentul ala. Cu un aer de baietash de cartier ne-ntreaba care-i primu. raspund eu, se uita la noi si zice
'ia porniti motoarele'... nu va rog nu nimic.
contact boton ignition.
cbr-u si ktm-u puteti pleca acasa. 'Cbr n-ai silencer(desi se auzea mai incet decat z-u cu silencer) si KTM-u e operata.'

raman cu gura deschisa ca la dentist. 'nene... e o confuzie... toba asta e toba stoc. se aude ca un cur... merge infundat, nu e nici macar vre-o matusa vitrega a vreunei generatii de tobe sport'

'io n-am spus ca nu e stoc, am spus doar ca ati operat-o sa faca galagie'.
ma enervez si mai pornesc odata motoru. 'nene... unde-i galagia'. vine langa ea, se uita si vede pe margine niste pilitura(de la o cazatura... cine stie de cand?)... 'aaa uite aici; asta e urma de flex - la revedere'

il baga inauntru pe ala cu kawa si pleaca. Raman tampit si il sun pe Surub.
'ba... hai sa-ti zic una... ' si cat vorbeam cu el imi vine o idee:
iau fata de om nevinovat, si cum apare din nou DI ii spun:
'stimate domn, am vorbit cu omu de la care am cumparat motoreta, iar tipul se jura ca nu i-a facut nimic niciodata. Eu te cred pe dumneata, dar sunt un fraier si nu ma pricep. Ia matale o lanterna, si hai sa privim amandoi in strafundurile tobei sa-mi arati ce a taiat din ea, ca atunci cand ma duc la tip sa stiu de ce ii fac toba guler'.

SAH MAT.

' ca sa vezi, ca stai, ca o fi, ca o patzi,' ia lanterna se uita 'aaa nu nu e ok toba... bine hai fie, du-te palteste taxa lasa actele aici' - toate astea mi le spune cu o fata acra si dispretuitoare la adresa insistentelor mele de chitros ordinar care n-a vrut sa dea shpaga.


plec injurand de mama focului sa platesc cacatu ala de taxa; la coada dau de-un tip cu o Yamaha R1 la fel de catranit ca si mine. Lui nu i se vedea o cifra din seria de la motor... sau ma rog era 3 si se confunda cu un 8. Pana nu a cotizat nu l-au lasat. Ba pe el l-au luat chiar tare... ca ar fi furata motoreta, matrasita seria, ca vezi doamne a dat cu polizoru... adica 'deloc ieftin'.

Concluzie?!
'D.A. Traim bine!!!' ceea ce va dorim si Dvs Tovarase presedinte(cu p mic si cu FMM mare)


La finalul seriei "Ce ghiseu meu, nici in timbru nu ma doare", propun un material despre truma post-contact cu 'organele' admnistratiilor, registrelor si directiilor unde isi fac veacul functionarii publici.

alt ghiseu alta aventura same quest.

Salutare!

cu certificatu de nastere intr-o mana si restu de docomente solicitate-n cealalta mana, plec din nou spre sectia 7 cu gand mare sa-mi fac un nou buletin.

Ajung, fuga la avizier: taxa la posta. Il intreb pe ofiteru de la poarta'nene... posta?' se balbaie, isi scoate chipiu, pufneste si incepe:
'iesiti faceti stanga, o sa aveti pe mana stanga un rand de magazine, niste blocuri si pe urma posta'
'e depoarte?'(stiind o posta la obor dar gandindu-ma ca poate e mai 'drept' pe jos)
'doi pasi'.
Plec, gasesc magazinele, gasesc si blocurile, nu gasesc posta. Si incep dracusoru de pe-un umar si ingerasul naiv de pe celalat sa se contrazica:
'mergi ma inapoi du-te la obor si gata!' zice incornoratu
'frate mergi de cinci minute... cat te-=ntorci mai mult pierzi vremea'

cert e ca am perseverat. Ajung aproape de capatul strazii si gasesc in fine si posta unde stupoare: din cinci ghisee, dar de la patru in sus nu mai 'merge' decat unul si acolo era un codoi cat toata incinta postei.

In coruri de blesteme si injuraturi pe cinci voci plec la obor. ajung acolo stive de ghisee, toate populate de foncionari, dar nimeni la coada. 'hai ca-i bine'

'saru-mana taxa pentru eliberare buletin'
'si timbru nu?'
'ce timbru... nu scria nimic.' ' io nu vi-l dau cu forta da o sa va intoarceti dupa el'
iau si timbru just to be on the safe side, dar am iesit din oficiu postal cu gandul ca am cotizat de-aiurea la buget. Ajung si stupoare... nu scrie da ce? nu stiu alea de la posta? ce atata caz.
intru prezint toate docomentele... si urmeaza evident intrebarea: 'aveti stampila pe timbru? nu? mai poftiti pe la noi'

numara atent duduia de la ghiseu docomentele, altminteri agasata ca nu se poate uita in voie la niste poze de la botezu nepotului colegei... si ma-ntreaba :'cine e proprietarul?' apartamentului... 'parintii mei'
'pai si ei unde sunt?'
'uuuuhm acasa probabil?!' raspund eu putin blocat
'ca sa va putem face buletin cu adresa de-acolo, trebuie sa fie unul din ei prezent sa isi exprime acordul scris in fata noastra'
inevitabil si asta era cultura generala numai ignorantul de mine nu a stiut-o. sun acasa vine tata ii spun 'intra tu ca daca le mai vad o data fetele acre, ai de platit cautiune diseara'.
intra, iese si imi da minunata veste:
PESTE TREI SAPTAMANI SI JUMATATE vii dupa 19:30 sa iti iei buletinul.

'de... daca ai gura mare... ca capu ce se pleaca sab...' lovile-ar strechea de frustrate!!!
18 zile pentru un cacat de plastic ordinar!!!

graitor: